Дитина у владі!

12


Багато сучасні батьки, прочитавши масу літератури про всебічний вільному розвитку дитини, повністю виключили зі своєї практики авторитарні методи виховання. І довели демократичні партнерські стосунки з дитиною до такої міри, що в сім’ях у них всю владу забрали діти. Діти вирішують, що їм приготують на вечерю, де буде відпочивати сім’я, що надіти, коли лягти спати, що дивитися по телевізору і так до нескінченності. Діти правлять сімейними імперіями!

Називаючи себе ліберальними і сучасними, їх батьки безнадійно втрачають можливість виховати гідного людини, і самі з дорослого перетворюються в безвідповідального тінейджера, невпевненого в собі, поступливого, не здатного наполягти на своєму і захистити свою точку зору.

У вихованні є дві небезпечні крайнощів:

• авторитарний диктат, коли батьки зовсім не рахуються з інтересами дитини і примушують його діяти так чи інакше, виходячи з принципу: «Роби так, бо я так сказав (хочу, вимагаю)!»
• ліберальне потурання, коли дитина диктує батькам свою волю і чинить так, як сам вважає за потрібне. «Роби так, як хочеш!»

Обидві позиції по суті своїй інфантильні, тобто в якійсь мірі знімають з батьків відповідальність за усвідомлений вибір їх чада.

Авторитарний диктат

Пригнічуючи його самостійність, батьки не пояснюють дитині, чому він повинен поступати саме так, а не інакше. І роблять це не тому, що не хочуть пояснювати. А тому, що і самі толком не знають, чому. «Ось така моя королівська воля!» – могли б вони сказати. Але така мотивація абсолютно марна у вихованні і в людській діяльності взагалі.

Усвідомленість поведінки

У будь-якій справі дитина і будь-яка людина має розуміти, принаймні, три речі:

• доцільність (необхідність);
• корисність (необхідність);
• цікавість (приємність).

Якщо те, що він робить цікаво, потрібно, корисно, доцільно, приємно і необхідно, то він зробить це навіть без страхітливого ременя, палиці і заохочувальної шоколадки (нагороди).

Усвідомлені вчинки – найвірніший спосіб формування правильно мотивованою і здорової психіки дитини.

Повна свобода

Коли батько хоче в що б те не стало зберегти дружні, партнерські, демократичні відносини з дитиною і дозволяє йому все, перетворюють такого батька у безпорадного підлітка, яким легко керувати. Діти і роблять!

Дитина і батько міняються місцями. Боячись травмувати психіку малюка, тато з мамою дозволяють дитині огидно вести себе в громадських місцях, їсти що попало, дивитися телевізор або сидіти за комп’ютером до пізньої ночі, не робити уроки

Діти перетворюються на центр, навколо якого в родині все обертається. Мама боїться сформувати у своєму синові комплекс неповноцінності і без кінця його хвалить, навіть якщо він ніколи не миє руки, не прибирає свою кімнату, розкидає речі і огидно себе веде. Вона боїться сказати йому правду про нього, щоб не принизити, не образити, не похитнути його впевненість у собі. І створює маленьке чудовисько! Папа, замість того, щоб сказати дочці, що від шоколаду поправляються і покриваються прищами, називає її милим пупсиком і дозволяє їй товстіти, щоб тільки не знизити її самооцінку.

Такий демократизм шкодить і батькам, які не знають спокою, вічно догоджаючи маленькому монстрові, і дитині, яка не бачить меж.

А між тим, діти чекають від своїх батьків не вседозволеності, загравання і показною дружби. А дорослого дружнього керівництва. Вони повинні розуміти, що дружба дружбою, а мама є мама, і тато набагато старше і досвідченіше і знає, як треба діяти.

Що дитина хоче побачити в батьках:

• підтримку (небайдужість до себе, знання його інтересів, потреб, вікових особливостей);
• керівництво (визначення меж дозволеного, цілепокладання, планування);
• мудрість (уміння пояснити, зрозуміти його стан, знизити напруженість, переконати);
• діяльну любов (не плутати з вседозволеністю і задобрювання).

Іноді батьки думають, що варто стати зі своєю дитиною нерозлучним другом, надіти такі ж джинси, як у нього, і вести себе приблизно так само, як він у свої десять років, і всі проблеми виховання самі собою вирішаться. Але ті, хто пробував так себе вести, дуже скоро переконуються, що лідером в такому мезальянс стає не дорослий, а дитина, якого папа або мама ретельно підлаштовуються.

Коли дитина у влади виникає безліч проблем.

У шведського психіатра Девіда Еберхарда, який пише книги про виховання, є чудова книга «Діти у влади. Жахливі плоди ліберального виховання», де автор досліджує проблеми демократичного виховання і говорить про те, яким шкідливим воно може бути для дітей і дорослих.

«Батьки більше не ведуть себе як відповідальні дорослі. Вони ставлять себе на один щабель з дітьми, не наважуючись суперечити їм і встановлювати межі. Вони більше не приймають ніяких рішень, а хочуть бути такими ж крутими, просунутими бунтарями, як їх діти. Тепер наше суспільство складається тільки з одних тінейджерів, – пише Девід Еберхард. –
Я не знаходжу, що сім’я має бути демократичним інститутом. Відносини між дорослими і дітьми завжди асиметричні. Це відносини майстра і учня. Один вчить, інший слухає. Батьки можуть краще оцінювати обставини, тому що у них більше досвіду, вони більше знають. Вони і повинні встановлювати правила».

Звичайно, сучасна сім’я відрізняється від старої, де вся влада належала батькам. Сьогодні ми переконуємося, що авторитарний стиль спілкування не приносить позитивних результатів, пригнічуючи особистість, не сприяючи розвиткові творчих здібностей дитини. Але й надто вільна демократія не робить його щасливим. Перетворюючи в анархіста, незібраного, не вміє відповідати за свої вчинки людини.

Як же бути?

• Знайти золоту середину у вихованні, де мудре доросле керівництво та демократичний стиль спілкування допоможуть дитині знайти себе і бути спокійним.

• Дати дитині можливість відчути гіркоту власної помилки. Власні набиті шишки – кращий спосіб уникнути їх повторення в майбутньому. Не робіть за дитину її роботу, уроки, те, що він може і повинен робити сам.

• Навчити його бути відповідальним за свої вчинки. Дайте йому свободу, але запитайте про результати. Не беріть всю відповідальність на себе, але і не перекладайте її тільки на дитину. Він завжди повинен відчувати ваше ДОРОСЛЕ керівництво і підтримку.

• Пояснювати і переконувати, чому він повинен робити так, а не інакше. Особливо, коли це стосується принципових питань безпеки та моральності.

• Не критикувати і не хвалити зайве. Є тонка грань між захваливанием і схваленням, критиканством і правдивим зазначенням на помилки. Іноді на якомусь шоу талантів можна побачити захвалених дітей, які переконані в тому, що талановиті, хоча вони абсолютно не вміють співати, танцювати або жонглювати. Коли ведучі їх запитують: «Невже тобі ніхто ніколи не казав, що у тебе немає слуху?» – горе-співаки дуже дивуються. Не надавайте своїм дітям таких ведмежих послуг, навіть якщо ви їх дуже любите.

• Бути чесними з ними!

Мабуть, це одна з головних умов успішного виховання, яке в поєднанні з любов’ю дає приголомшливі результати.