Між двох вогнів

12


Іноді люди самі собі влаштовують «гаряченьку» життя, потрапляючи в ситуацію, яку можна назвати «між двох вогнів». Тоді і так, і так гаряче, і нейтралітет підтримувати неможливо, тому що нейтралітет означає подвійний удар. В такі Армагеддоны часто потрапляють чоловіки, перебуваючи між мамою і дружиною. Діти, які опинилися між разругавшимися татом і мамою або між рідним і нерідним батьком. Жінки, які відчувають подвійну ревнощі батька і чоловіка. У цих ситуаціях неможливо зробити вибір на користь одного, так як це вб’є іншого. Як бути з родичами дружини та чоловіка? Як погасити це подвійне виверження стоять навпроти вулканів?

Ми не зобов’язані любити чужих родичів

Як здорово було б навчитися залишатися хорошим для всіх, не приймати чиюсь сторону і залишатися улюбленим тієї та іншої ворогуючої стороною. Чи це взагалі можливо? Примирити непримиренних і зблизити ворожі протилежності. Чи можна полюбити родичів чоловіка (дружини), вітчима (мачуху) як рідних так само сильно, як його (її) самого (саму).

Мені здається, людина повинна перш за все для себе з’ясувати, що гасло Д. Джойса: «Любиш мене, люби й мою парасольку!» – у житті поширюється тільки на речі, тобто на парасольки. А на людей не діє. Точніше, діє з великою натяжкою.

Насправді, чому ми зобов’язані любити дітей чоловіка від першого шлюбу, його маму і тата? Чому він повинен запалився любов’ю і вдячністю до наших рідних? Здорово було б вийти заміж за повного сироту без причіпних вагончиків зі своїми запитами, емоціями, поганими звичками та іншими чужими нам тарганами. Ми і з улюбленим часом домовитися не можемо, а вже з його родичами… Мінуй нас пущі всіх печалей, свекрухи гнів й братерська любов. Але в житті нам постійно доводиться стикатися з ними рахуватися, і підлаштовуватися під них. Щоб не засмутити свого коханого, не зруйнувати наші відносини, не погубити любов.

Деяким людям неймовірно щастить, їм попадається спокійна і миролюбна свекруха, поступливий добродушний тесть, чуйні вдячні діти від першого шлюбу, які називають нову маму «мамою» абсолютно щиро. Думаєте це залежить тільки від мами? Тобто від того, що у неї самої веселий і добродушний характер, теплий погляд і щедре серце? Так, звичайно, це грає важливу роль. Як гукнеш, так і відгукнеться. Але справа тут не тільки в тому, яка вона в особистісному і людському плані. Не тільки в її толерантному характер.

Величезну роль у підтриманні дружніх стосунків з родичами відіграє друга сторона. Тобто той, чиї це, власне кажучи, родичі. Саме від того, як він поведеться в ситуації загострення відносин залежать відносини між вами і вашими новими рідними.

Чому родичі вас не приймають?

Мамі (дітям) важко зрозуміти, як хтось крім неї (них) може займати велике місце в серце її сина (батька). Вони люблять його по праву ексклюзивного володіння апріорі. І, природно, ревнують невістку (мачуху) до нього. І може бути навіть мимоволі, тобто підсвідомо, відшукують в ній недоліки. І посуд не так миє, і готує не так смачно, і одягається, м’яко кажучи, дивно. І фарбується зухвало, і навіть ногу за ногу закладає зовсім не так, як прийнято в нашій родині. До чого б причепитися? Так до чого завгодно… Має вуха, почує, хто має очі – побачить. Особливо, якщо вони самі налаштовані на те, щоб нарити який-небудь компромат. Ви під ковпаком і пильним наглядом. Куди там камер внутрішнього спостереження, вони й половини не побачать того, що свекруха (донечка, синочок, папаня, братик, сестричка і т. д.) у вас углядят, додумають, домалюють і видати готові як остаточний вирок і істину у своїй родинній останньої інстанції. І тоді бережися… Добре, якщо свекруха, дитина від першого шлюбу, батько або хтось близький вашій дорогій людині, виявиться інтелігентним і стриманим товаришем і погасить своє законне невдоволення, обмеживши обговорення сусідами і найближчими родичами в кулуарах власної кухні. І це щастя, якщо ці обговорення (а вони обов’язково будуть) не дійдуть до ваших вух. Або почиют марно, затягнувшись ряскою нових вражень.

Гірше, коли вони все-таки вирвуться назовні. Тоді заткнути фонтан буває неймовірно важко. І ви таке почуєте про себе, що вам і не снилося! І теж мимоволі ввімкнетеся в «обговорення» власних недоліків, попутно згадуючи недоліки родичів, помічені вами між справою. Якщо випущені на волю словесні горобці, їх не спіймаєш. Вони вже вуха влетіли і там плавно перетворилися в ворон, чорних та страшних птахів, з якими боротися значно складніше, ніж з безневинними уколами дрібної критики. Тут у хід може піти на що завгодно, у тому числі, і важка артилерія у вигляді ваших прихованих недоліків, хвороб, негативної історії вашої сім’ї, які стали «абсолютно випадково» відомими новим родичам.

Все залежить від близькості і щільності спілкування

Ось на цьому зупинимося докладніше. Чи будуть ці люди, дійсно, щоденно жити поруч з вами. Або ви будете бачитися епізодично і зможете мінімізувати ефект конфліктного спілкування, який неминуче виникає, коли ревнощі застить всім очі.

• Якщо ви будете жити разом, на жаль, вам доведеться пристосовуватися до спільного щоденного марлезонскому балету. Освоїти паси, пози і техніку фуете, крутячись між ворожих критичних поглядів, як Павлова в «Лебединому озері». Вам потрібно буде, на жаль, вивчити прийоми отмораживания, симуляції і рятівної неправди, щоб балансувати на грані війни й миру й залишатися при цьому нормальною живою людиною. Безумовно, вам доведеться виробити якусь формулу або тактику поведінки, щоб нікого не образити і не образитися. У випадку відсутності підтримки з боку коханого і при наявності ворожості і настороженості з боку його родичів (що природно), зробити це буде надзвичайно складно. Як би ви не намагалися, ви завжди будете винуватою, ненависної, зненавидженої зайвою в цьому будинку. Якщо це триває довго і ніяких поліпшень відносин не намічається, наполягайте на переїзді, розподіл житлової площі і життя окремо від рідних. При цьому не варто говорити, що жити не можете з ними, тому що вони чудовиська, ідіоти, злі фурії і інша нечисть, просто переконайте свою половину, що удвох вам буде набагато комфортніше займатися сексом в будь-який час, ходити голими по квартирі, голосно розмовляти на інтимні і будь-які інші теми і т. д.

• Якщо ви будете жити окремо, кричіть від радості. Вважайте, що вам пощастило. Тепер все залежить тільки від вашого терпіння витримувати недовгі і необтяжливі хвилини спілкування з його (її) рідними. Вам може бути нецікаво, неприємно, нестерпно, але намагайтеся цього не показувати. До чого ці демонстрації, будьте люб’язні і ввічливі, не звертайте уваги на дрібні уколи. Намагайтеся не загострювати, зводите незграбності до гумору, хваліть по чому даремно всіх і за все. Взагалі побільше говорите їм, які вони класні, розумні, добрі, гостинні, дивовижні люди. Може, вони, нарешті, і стануть такими, відтануть, звикнуть до вас, змиряться з тим, що ви тепер будете мозолити їм очі і впливати на того, чиїм увагою вони колись володіли.

Важлива роль вашої половинки

Переоцінити її неможливо. Без його підтримки навряд чи вам коли-небудь вдасться стати членом цієї сімейки Адамсів. Але якщо ваш улюблений набереться сміливості і скаже своїй дорогій матусі: «Мама, це Іра, я люблю цю жінку. І тебе теж люблю. Мені дуже хочеться, щоб ви знайшли спільну мову. Постарайся її не ображати, навіть якщо тобі здасться, що вона щось робить не так, як тобі хотілося б. Просто скажи їй про це. Я думаю, вона зрозуміє». Потрібно володіти певною сміливістю, сказати своїй дитині, що він не правий, обзиваючи вашу улюблену жінку мачухою, відьмою і дурепою. Донести до нього, що називаючи її так, він кривдить вас, ваш вибір, ваш смак, зрештою, він б’є по самому хворому місцю, адже тепер, на його жаль, ви любите цю дуру, так само міцно, як любите свого сина чи дочку. І якщо вони не зможуть знайти точки дотику, то гірше від цього буде саме йому, тому, хто ніколи не зможе вибрати, хто ж йому дорожче.

Той, хто опиняється між двох вогнів, не повинен, не зобов’язаний вибирати одного шкоди іншому. Але йому просто необхідно зробити одну річ: донести до цих двох вогнів, що вони однаково значущі для нього, що він любить їх однаково і дорожить ними рівною мірою. Якщо одпі це зрозуміють, то не стануть змагатися між собою, хто ж яскравіше світить, щоб довести своє виключне право на любов. Вони спробують світити незалежно від того, що є ще одне джерело світла. Хто зумів досягти такого стану примирення, той розуміє, як класно, тепло і світло може бути між двох люблячих вогнів.