Порадника до відповіді!

12


Людям так хотілося б мати готові відповіді на всі питання. Бажано зараз і відразу, і, звичайно, самі вірні. У всі часи заповзятливі порадники використовували цю людську слабкість і продавали свої рекомендації хто даром, а хто і за великі гроші. Їх не турбувала подальша доля тих, хто скористався порадами. Більш того, ці порадники і самі рідко йшли власним порадам. І поплатилися за це.

Роль порадника, з одного боку, вдячна. Він, можна сказати, спаситель вас і всього людства. Але, з іншого боку, рада раді ворожнечу, і якщо очікування не виправдовуються і рада не потрапляє в точку, негативна реакція піддослідного гарантована. Іноді порадник, як сапер, помиляється тільки один раз і отримує свою кулю в лоб. Але в більшості випадків, виходить сухим із води, тому що всього лише радив, як вчинити. А той, хто прислухався до його дурному раді, сам винен, треба було головою думати про наслідки. Так вони (винуватець і потерпілий) довго можуть кидатися один в одного камінням гніву і образи, замість того, щоб вирішити проблему.

Давати поради завжди легше, ніж конкретно чимось допомогти. Порадник, по суті, не несе ніякої відповідальності за результат дії свого «підзахисного». Він навіть не лікар, на якого можна було б подати в суд. При цьому він відчуває себе мало не Богом, Суддею, Прокурором, здатним виносити вироки, ставити діагнози і давати остаточний вердикт на всі випадки життя. Заманливо, правда? Стати володарем всіх істин в останній інстанції, отримати беззастережну довіру і владу над іншою людиною. А там хоч трава не рости. Нехай сам розбирається, якщо щось пішло не так. Ніякої відповідальності, зате піднімає. Мовляв, ось який я розумний, все знаю, все можу піддати аналізу і знайти правильний вихід з будь-якої ситуації.

Доля великих порадників

Дивно, але у своєму власному житті порадники найчастіше є безпорадними людьми. Їм самим би хто дав пораду. Та хіба вони дослухаються, вони самі з вусами і знають, як жити. Знають, та тільки не живуть.

• В Маямі автор книги порад «Як зберегти життя, шлюб і сім’ю з допомогою спілкування» Дерек Медіна убив свою дружину і виклав фотографії в Інтернеті. Що між ними сталося? Чоловік не зміг переконати дружину, щоб вона дотримувалась його порад у спілкуванні або він сам цим радам не пішов? Тепер в цьому буде розбиратися слідство, а не наївні читачі, думаючі, що відповіді на всі питання можна знайти в спеціальних книгах.

• Дейл Карнегі, всім відомий американський письменник, оратор-мотиватор, вчитель за безконфліктного спілкування, автор книг «Як завойовувати друзів і впливати на людей», «Як перестати турбуватися і почати жити» помер в повній самоті, за неперевіреними даними, навіть покінчив з собою. Він роздавав поради всім: бізнесменам, фермерам, жінкам, чоловікам. А сам був одружений двічі і обидва рази невдало. Для публіки грав роль щасливого сім’янина, а в реальності був нещасний. При цьому Дейл Карнегі став засновником «Інституту ефективного ораторського мистецтва і людських відносин», в якому готуються стати професійними порадниками і отримують відповідний сертифікат, який дає їм право це робити, десятки тисяч людей. Можна сказати, Дейл Карнегі поставив на потік виробництво порадників.

• Бенджамін Спок був у свій час головним порадником молодих мам по правильному вихованню. Він справив справжню революцію в питаннях догляду за малюком, де до нього головними принципами були стерильність, режим і дисципліна. Він дозволяв все, що хоче дитина! Звичайно, рада відомого педіатра і гуманіста: «Поважайте дітей, адже вони люди і теж гідні поваги», – до цих пір залишається провідним гаслом гуманістичної педагогіки. Але вона була сприйнята багатьма батьками як заклик до вседозволеності і потуранню. Його книга «Дитина та догляд за ним» стала бестселером в США і у всьому світі. За однією з його рекомендацій після годування матусі повинні були викладати дитину на живіт, а не на спинку, щоб вийшли гази. Але дослідження 1980 року показали, що таке становище дітей в чотири рази збільшує ризик раптової смерті дитини. За іронією долі, його шлюб розпався, а власні сини Спока хотіли здати батька в будинок престарілих. Та й сам Спок якось зізнався, що «ніколи не цілував їх, коли вони були маленькими».

• Марія Монтессори – італійський лікар, педагог і гуманіст, яка прославилася своєю методикою вільного розвитку дитини, коли малюк сам обирає, чим йому займатися. Геть диктат дорослого і насильство над психікою дитини, він набагато мудріше дорослого і сам знає, як йому розвиватися і рости. Головне, створити для цього середовище. На своєму синові, однак, Марія Монтессорі свою методику випробувати не зважилася, вона віддала малюка в прийомну сім’ю, а сама присвятила себе чужим дітям і розробці методики виховання.

• Чхве Юн Хі – південнокорейська письменниця, телеведуча, відома «проповідниця щастя», написала понад 20 книг на тему щастя, надії та пошуку балансу, покінчила з собою в номері готелю, разом зі своїм 72-річним чоловіком. Ніякі поради щодо гармонізації життя, умінню жити в радості і прийняття ситуації не допомогли їй впоратися з власною апатією.

Життя дає свої поради

Про що свідчать всі ці факти? Про марність порад, про те, що порадники не дотримуються своїх же порад або про недосконалість світу і неможливості все в ньому передбачити? Мені здається, нещаслива доля цих людей пов’язана з тим, що вони надавали занадто великого значення своїм теоріям, ідеалізували їх, змушували повірити, що їх поради є істиною в останній інстанції.

Вони поступово перетворилися в фантомних гуру, які зобов’язані відповідати заявленому рівню, але не здатними це зробити на практиці. Життя виявилася набагато складніше, багатограннішим і несподіванішою всіх рад. Вона давала їм свої поради, але вони не вміли до них прислухатися. А чи не здається вам, що таким чином життя просто поставила цих людей на місце? Мовляв, не вам давати поради, я сама всьому навчу.

Поради життя не такі беззаперечні і ясні, як написано в розумних книгах. Вони найчастіше зашифровані і вимагають глибокого занурення. Лобова атака використовується лише тоді, коли людина вже зовсім лінується розбиратися у своїх проблемах, і йому потрібна справжня струс або удар по тім’ячку. Ось тоді життя використовує хвороби, розлучення, втрати, нещастя, мовляв, хоч так, так змусити людину рахуватися з собою.

Як ставитися до порад

Вам вирішувати, прислухатися до чужих порад або жити своїм розумом. Коли розуму недостатньо, так і тягне послухати розумної людини. Не думаю, що це погано. Просто не варто надавати його порад надто великого значення і кардинально змінювати життя тільки тому, що в розумній книзі написано це робити.

Врахуйте і те, що користуючись чужими порадами, людина підсвідомо знімає з себе відповідальність за свої вчинки. Адже це не він винен у своєму провалі, а той, хто дав пораду.

Багато жінок, що гріха таїти, грішать всезнайством і знають відповіді на всі питання. Вони просто патологічно налаштовані на те, щоб давати поради та висловлювати думки по будь-якому приводу. Ймовірно, так вони виявляють свою толерантність, доброту, бажання допомогти. Але чи не здається вам, що порадниці просто хочуть показати свою перевагу над іншими. Отримати владу над ними.

Коли рада виявиться невдалим, вони вважатимуть за краще піти в тінь. Якщо ж хтось не скористався порадою і проколовся, такі люди, як правило, зловтішно вигукують: «А я що казала, я ж вас попереджала?!» Зручна, треба сказати, позиція у цих порадників. І задоволене самолюбство, і ніякої відповідальності.

З іншого боку, є безліч невпевнених у собі людей, які думають, що погляд з боку і хороший рада врятує їх від помилок прийняття самостійних рішень. Потім, якщо що, можна все звалити на порадника.

Не сподівайтеся! Порадника і слід прохолоне, а вам розгрібати наслідки свого рішення. Так що краще всього навчитися самій відповідати за себе. А советчицам не лізти з порадами туди, куди не просять. Не поспішати виносити вердикт і давати рецепти виходячи з власного досвіду. А якщо робити це, то чесно попереджати про те, що це не панацея, а один із варіантів.

У кожного з нас своя історія і свій спосіб вирішення проблем. Прислухаючись до чужого, пам’ятайте про себе. Завжди звертайте увагу для себе свої індивідуальні «за» і «проти», і тоді вам не доведеться шукати винного, ви будете знати, що ваші помилки – це ваші граблі, на які ви більше ніколи не наступіть.