Сигнали істинної любові

14


Чому люди часто приймають за любов просте плотське бажання або прагнення уникнути самотності? Мені здається тому, що вони не вміють читати сигнали істинної любові. А ще не здатні самі посилати ці сигнали. Уявіть собі, цього можна і потрібно вчитися.

Хтось може сказати, що все це нісенітниця, і якщо любові немає, то ніякими сигналами її не проявиш. Ось саме. Але ми не будемо торкатися цього важкого випадку. Тому що прояв штучної турботи та удаваного співчуття, спланована гра почуттів і секс за Камасутрою не мають нічого спільного з дійсними сигналами любові.

Сигнали істинної любові кожен з нас вміє читати безпомилково, тому що вони йдуть не від розуму, не від бажання завоювати симпатію або проявити себе, а від безкорисливого прагнення захистити, допомогти іншому зробити його життя красивіше, краще і приємніше. Ми вже стикалися з такою безкорисливою віддачею. Це любов матері до дитини, яка любить це істота не тому, що воно приблизно себе веде і не пісяє в штанці. А тому, що просто існує в цьому світі. Отримати таку любов – мрія кожної людини. Найчастіше ми до цього прагнемо. ОТРИМАТИ. І не замислюємося про те, що важливою умовою істинної любові є і наша здатність відчувати це почуття по відношенню до когось. Почуття без умов і без параметрів повинності.

Для того, щоб виявитися здатною до безкорисливої любові, мало бажати отримати вигідного і вдалого партнера. Треба стати особистістю певного рівня розвитку. Найголовніше властивість цієї особистості – здатність ВІДДАВАТИ. Для того, щоб віддати щось, треба це мати, розвинути в собі, виростити, осягнути, усвідомити. А ось це вже мистецтво. І деяким людям воно дається не відразу. Часом шляхом безлічі проб і помилок і тисячі розчарувань. Є, правда, винятки: комусь щастить і він виявляє здатність до безкорисливої істинної любові відразу.

Зрозуміти властиво це тобі не так складно. Найголовніше в сигналах істинної любові – напрям. Вона завжди спрямована не на себе, а на об’єкт і в ім’я об’єкта. Вона спонтанна і безкорислива, бо йде від серця.

Колись дідусь Фрейд зі своїм вченням про несвідоме і сексуальні мотиви будь-якої людської поведінки безнадійно спростив поняття любові. Однак його вчення виявилося таким живучим, що ми досі перевіряємо його на практиці своїх відносин і беремо на озброєння в прояві почуттів. Зіткнення «принципу задоволення» і «принципу реальності», несвідомого і свідомого, «хочу» і «не можна» призводить, за Фрейдом, до неврозів і проблем взаємин. Психолог відносив любовну прихильність до статевого потягу, лібідо, яке має одну мету – статеву близькість і статеве задоволення. «Любов в основі своїй і тепер настільки ж животна, якою вона була споконвіку», – писав З. Фройд.

Однак така вузькість уявлень неминуче призводить до іншої проблеми – неврозу від нестачі духовної близькості, спільності і єднання.

З’ясувалося, що людина відчуває себе нещасним не від нестачі сексу, а від незадоволення потреби в потрібності, важливості та близькості. Кожен з нас як соціальне істота не може жити без близькості з іншими людьми, без уваги на свою адресу. Будь-якого, навіть негативного. Коли до нас байдужі оточують, ми страждаємо. І всіляко намагаємося компенсувати брак уваги. Кожен по-своєму. Хто-то з допомогою сексуальних перемог, хтось в пошуку матеріальних бонусів. В близькі стосунки ми також вносимо ноту матеріальності, вибираючи партнера не по душі, а за відповідністю певним параметрам: хочемо, що він був забезпечений, мав освіту, певний ріст, зовнішність, доходу і т. д.

Підступний питання любові

Ми задаємо собі питання: «Що мені в ньому подобається?» І знаходимо цілком певні матеріальні відповіді: «Він розумний, добрий, охайний, чесний, розумний, освічений і т. д.» І самі не підозрюємо, що в цей момент підписуємо вирок своєї великої любові. Тому що в разі розбіжності з перерахованих набором якостей нас неминуче чекає розчарування. Весь цей прейскурант – показник наших домагань і свідоцтво нашої меркантильності, тобто спрямованості нашої любові виключно на себе. Саме нам важливі всі ці якості, і ми раді, що, нарешті, знайшли їх у кого-то, щоб задовольнити свої амбіції і потреби в наявності поруч саме такої людини. Він задовольняє наше марнославство, нашу матеріальну потребу в забезпеченості, статус, присутність поруч і т. п.

Діставши, ми всіляко намагаємося втримати його біля себе. І починаємо красиву гру «яка прекрасна пара» або «як ми любимо один одного». І старанно виконуємо ролі, доводячи один одному і оточуючим, що любимо і улюблені. Такої «любові» властиво вимагати, чекати, висувати ультиматуми, демонстративно виявляти почуття і чекати відповідного десанту. Для цього просто необхідні рольові сигнали. Які?

У кожного свої сигнали любові:

• квіти;
• цукерки;
• слова;
• вірші;
• подарунки;
• записки;
• кава в ліжко;
• гроші;
• почісування п’ят вранці;
• оральний секс по вечорах і т. д. і т. п.

Варіацій безліч. І ми всі знаємо про них. Ми багато разів бачили це в кіно, читали про це в книгах. Ми зберігаємо в мозку тисячі випробуваних кимось моделей. І придумуємо свої власні докази любові.

І це прекрасно, навіть якщо запозичене з художньої літератури. Чудово в тому випадку, якщо є сигналом істинної любові. Уявіть собі, сигнали одні і ті ж!

Тільки посил радикально протилежний. Голову зламаєш, де справжнє, а де штучне. Як їх розрізнити? А ви спробуйте.

Якщо мова йде про рольовій грі в любов, ми всіма силами намагаємося:

• Довести своє почуття.
• Втримати партнера в тонусі зацікавленості.
• Не розчарувати.
• Спровокувати на віддачу.
• Змусити випробувати почуття провини, страху втрати.
• Здивувати і вразити.
• Показати свою залежність від нього «Я без тебе помру!», тим самим прив’язуючи його.
• Заповнити собою всю його життя (завжди поруч, контроль і тотальне участь).
• Змінити, зробити його краще, перевиховати.
• Пожертвувати собою заради нього (витончений вид емоційного рабства).
• Підвищити планку, щоб змусити його стати краще, рости.
• Бути половинкою цілого, доводячи неможливість існування нарізно.

Сигналом істинної любові буде:

• Прояв уваги до партнера.
• Чутливість до його стану і бажання допомогти.
• Прагнення показати йому, як він важливий для нас.
• Визнання його цінності.
• Турбота про нього, а не про себе.
• Бажання розвеселити, потішити, змусити вірити в себе, підтримати.
• Терпимість, прийняття таким, який він є, допомога в прояві кращих якостей.
• Задоволеність, скромність і невибагливість (відсутність вимог і умов).
• Усвідомлення себе цілим, поза залежності від партнера. Самостійність, самодостатність, незалежність, впевненість в собі.

Головне питання, яке ми повинні задати собі, щоб знайти справжню любов і навчитися розпізнавати її справжні сигнали повинен звучати не так: «Де знайти справжню любов і партнера, який буде любити мене по-справжньому, без умов?» або «Як ОТРИМАТИ любов?» А ось так: «Наскільки я здатний до істинної любові?» або «чи Зможу ВІДДАТИ?» Питання, яким повинен бути партнер відсувається на друге місце. Іноді людина все життя має ілюзії щодо себе і своєї любові, думаючи, що любов – це ряд вимог, розчинення в іншому і жертвування собою.

Будь-яка жертва – це територія залежності. «Той, хто відчуває себе залежним, рано чи пізно починає ненавидіти партнера, оскільки він не може ні жити згідно з власними переконаннями, не ставитися до партнера відкрито і щиро, – писав швейцарський психолог Марк Люшер. – Той, хто внутрішньо не став самостійним і незалежним, той залишається невільним. Він живе у внутрішній в’язниці, яка вбиває всяку любов».

Справжня любов далека від вимог. Це зріла потреба ВІДДАТИ просто так, нічого не вимагаючи натомість. Це «радість щедрості», як сказав ОШО.