Як стати хорошою мамою?

14


Яку маму, по-вашому, можна назвати доброю? Ту, яка все знає про свою дитину, піклуватися про нього, опікає, контролює, радить, як жити, допомагає, скеровує, запобігає помилки і нещастя і т. д.? Все це дуже часто перетворюється у справжнє випробування для дитини, особливо, коли набуває тотальні риси і поширюється на доросле життя вже здавалося б выпорхнувшего з гнізда пташеня. Як не перетворитися на маму-монстра, маму, яку уникають, з якою спілкуються на відстані, відвідують ненадовго раз на кілька років, а в старості здають в притулок?

Гарантій дати не можу, але поміркувати на цю тему можна. Тим більше деякі риси ідеальної і неідеальної мами є в кожної з нас. Тільки іноді дехто перегинає палицю.

Як ми використовуємо своєї дитини?

Дуже часто, навіть не усвідомлюючи того, ми використовуємо найдорожчу людину, своєї дитини, для латання дірок у власному дірявому кориті. Ми маніпулюємо їм, загораживаемся, виправдовуємося, вивішуємо як штандарт або бирку на лоб. Дитина часто є способом сублімації, компенсації якогось недоліку батьків або засобом самоствердження. Він допомагає позбутися комплексів, надає впевненість. Тобто втрачає свою власну цінність. Стає засобом для:
• досягнення батьківських цілей;
• лікування від внутрішніх проблем;
• задоволення амбіцій.

При цьому батько може бути і виліковується від депресії або ще який-небудь своєї психологічної проблеми, а дитина, на жаль, цю чи іншу проблему набуває. Тобто потребує порятунку!

Що робити?

По-перше, відшукати в собі цю проблему. Бути чесним із самим собою. Зрозуміти, що так, дійсно, мені це властиво. Так, дійсно, після народження дитини, я стала більш впевненою і мене просто заводить владу над власною дитиною. Мені подобається бути для нього авторитетом, і я люблю командувати і наказувати навіть тоді, коли неправа. Мені подобається бути Богом. Тому що насправді, ніякий я не Бог, а тварина тремтяча. Нічого не досягла, нічого не вмію, нікого не люблю, нічого не знаю, нічим не виділяється і т. д. І дитина є для мене спосіб впоратися зі своєю незначністю, невпевненістю в собі, сірістю та іншими недоліками.

Перший крок зроблено. Ти подивилася в очі своєму страху. Тепер можеш від нього позбавитися.

По-друге, почніть слухати. Як? Потрібно навчитися слухати дитину так, щоб почути. Причому почути не тільки вухами, а й очима, серцем. І розуміти, чому він поступає саме так в ту чи іншу хвилину життя. Адже всі сигнали, які він тобі подає, вони більш ніж прозорі. Тут немає ніякого підступу. Основні наші сигнали, а також сигнали немовляти, це крик про:
— біль;
— страху;
— незручність;
-самоті;
— нестачі любові, уваги;
— пригніченості;
-невпевненість;
і т. д.

Третє. Навчіться бачити в своїй дитині особистість. Самостійної людини, не того, який у далекому гіпотетичному майбутньому тебе покине, а того, який самостійна одиниця вже зараз. І у нього може бути інша думка. Відмінне від вашого настрій. У нього може бути інший темперамент, інший характер, інші смаки – все інше. Тому що незважаючи на успадковані риси, гени, в ньому є також гени батька, діда, бабусі, дідусі, мільйони генів всього людства, про яких ви навіть гадки не маєте. Прийміть його унікальність, допоможіть йому знайти не ті риси, які у вас однакові. Але ті, котрі відрізняють один від одного. Це, між іншим, дуже цікаве заняття. Більш того, це вдячне заняття, тому що ви відкриваєте дитині його самого. Тільки потрібно дивитися об’єктивно.

Четверте. Займіться собою, своїм особистим життям, своїми захопленнями, своєю любов’ю, почніть читати книги, дивіться фільми, подорожуйте. Окремо або разом з дитиною, живіть повноцінним життям. Знайдіть, зрештою, себе, своє місце. І зрозумійте, що ви всього лише жінка, яка дозволила народитися новій людині. І ніякий ви не Бог. І таких жінок на світі нескінченна кількість. І багато з них, замість того, щоб бачити у своїй дитині власність, бачать у ньому свого друга й унікальну особистість, у якої можна чогось повчитися.

П’яте. Робіть щось разом з дитиною. Бажано не в зв’язці «я начальник, ти дурень», а на рівних, у партнерстві. Ніщо так не зближує людей, як спільна діяльність. Крім того, в такій обстановці краще все побачити характер і показати, на що ти здатний. До речі, молодятам, перш ніж одружитися, багато радять зробити ремонт разом або побудувати будинок. Відразу виявляться всі суперечності. А у вихованні немає кращого способу, ніж власний приклад. Але знову ж таки, це має бути не командування, але партнерство.

Шосте. Виявляйте щирий інтерес до життя дитини. Він нічого спільного не має з черговими фразами, типу: «Що сьогодні отримав? Як справи?» – коли навіть не вислуховуються відповіді. Формальний інтерес іноді ранить ще більше, ніж повна байдужість. У другому випадку дитина хоча б вільний від гіперопіки і отримує можливість самостійного розвитку. Дитина очікує від батьків оцінки, підтримки і допомоги. Іноді йому потрібен ненав’язливий рада. Він потребує авторитетного думці і моральних орієнтирах. В силу свого життєвого досвіду, батьки можуть і зобов’язані дати цьому раду. Але коли він вимовляється в ультимативній або менторській манері, то пропускається повз вуха. Як правило, те, що нам забороняють, більше всього хочеться зробити.

Сьоме. Звикайте справлятися зі своїми проблемами, не залучаючи дитину. На жаль, часом доводиться спостерігати сумну картину, коли дитину використовують як парламентера між поссорившимися татом і мамою, мамою та бабусею і т. д. Роблять його свідком і арбітром сімейних чвар. Маніпулюють родичами за допомогою дитини (не дозволяють з ним бачитися, налаштовують проти, використовують в якості утримання, приманки і т. п.) Він перетворюється у своєрідне зброю проти недбайливих рідних. Але іноді дорослі не замислюються про те, як це позначається на ньому, з якими внутрішніми проблемами це може бути пов’язане згодом і як вплине на його подальше життя.

Якщо вам вдасться розібратися в собі і своїх діях по відношенню до дитини, вважайте, що половину справи ви вже зробили. Ви намітили гострі конфліктні моменти і тепер можете попрацювати над ними. Але насамперед над собою. Не варто шкодувати про час, витрачений на аналіз ситуації. Зрештою, це позбавить вас від поспішних слів і поспішних рішень, які можуть травмувати і вас, і оточуючих.

Бути хорошою мамою і бути хорошою людиною практично одне і те ж. Тому просто прагнете стати такою людиною, який міг би стати гарним прикладом для своєї дитини. Тоді вам не доведеться читати їй мораль або щось там доводити. Всі докази і нотації укладені у вашому житті. У тому, як і ким ви працюєте, з ким дружите, який ведете спосіб життя, що звикли говорити про людей і як до них ставитися. Як тільки у вас з’явилася дитина, тепер від нього не укроешься, він буде сканувати сам того не бажаючи, кожен ваш крок. Так зробіть це крок у вірному напрямку. НЕ в прірву, а щасливе життя, туди, де світить сонце.