Pernikahan itu berantakan. Ini bukan dongeng. Itu adalah dua orang yang mencoba membangun kehidupan bersama sambil menghadapi kenyataan bahwa kita semua datang dengan membawa beban. Salah satu barang bawaan yang paling keras kepala? Dinamika ibu mertua. Khususnya, ketika pasangan Anda mulai bertingkah seperti ibunya.
Rasanya seperti pengkhianatan. Anda menikah dengan orang dewasa. Anda tidak menikah dengan remaja yang membutuhkan bimbingan. Namun, ada saat-saat ketika pasangan Anda tidak mengikuti pedoman orang tuanya. Mereka mengikuti pendapat Ibu tentang uang. Mereka meniru nada bicaranya saat bertengkar. Mereka meminta persetujuannya sebelum membuat keputusan dasar.
Ini tidak hanya mengganggu. Itu korosif. Itu mengikis kepercayaan. Itu membuat Anda merasa seperti sedang bersaing dengan hantu. Orang yang Anda janjikan untuk dicintai membiarkan orang lain memegang kemudi.
Mengapa Ini Terjadi?
Sebelum Anda meledak, jedalah. Pahami “mengapa”. Ini jarang berbahaya. Ini sering kali menjadi kebiasaan.
Bagi banyak orang, orang tua adalah cetak biru cinta. Jika pasangan Anda tumbuh dalam rumah tangga di mana Ibulah yang mengambil semua keputusan, atau di mana kritik adalah bentuk umpan balik utama, mereka telah menginternalisasikan model tersebut. Mereka mungkin percaya bahwa seperti itulah “pasangan yang baik”. Atau lebih buruk lagi, mereka mungkin mencari validasi dari sumber yang dirasa aman, meskipun sumber tersebut beracun.
“Pasangan Anda tidak berusaha menyakiti Anda. Mereka mencoba bertahan hidup hanya dengan menggunakan alat yang diberikan kepada mereka.”
Namun memahami penyebabnya tidak berarti membenarkan perilaku tersebut. Anda bisa berempati tanpa menerimanya. Tujuannya bukan untuk membuat pasangan Anda menjadi psikoanalisis agar tunduk. Tujuannya adalah menyelaraskan kembali kemitraan Anda sehingga menjadi milik Anda.
Intervensi: Menetapkan Batasan Tanpa Perang
Anda tidak bisa mengendalikan ibu pasangan Anda. Anda tidak bisa mengendalikan masa lalu pasangan Anda. Anda dapat mengontrol batasan yang Anda tetapkan saat ini.
Mulailah dengan percakapan yang tenang dan tidak menuduh. Jangan menyerang. Jelaskan polanya.
“Saya perhatikan ketika kita membahas keuangan, Anda sering berhenti sejenak dan bertanya apa yang akan dilakukan ibumu. Itu membuat saya merasa kita bukan sebuah tim. Saya perlu tahu bahwa kita mengambil keputusan bersama, bukan melakukan outsourcing.”
Perhatikan sikap defensif. Itu akan datang. Mereka mungkin berkata, “Dia tahu yang terbaik”, atau “Kamu bereaksi berlebihan”. Jangan ambil umpannya. Tetap stabil.
“Dengan hormat, saya tidak setuju. Pernikahan kita adalah milik kita sendiri. Kita harus memercayai penilaian kita sendiri, bahkan jika kita melakukan kesalahan. Mengandalkan masukan ibumu terus-menerus melemahkan kepercayaan saya pada kita.”
Ini sulit. Rasanya canggung. Anda pada dasarnya meminta pasangan Anda untuk melepaskan diri secara emosional dari pengaruh pengasuh utamanya. Ini adalah negosiasi ulang masa dewasa.
Langkah Konkrit yang Harus Dilakukan
- Identifikasi Pemicunya. Kapan hal ini terjadi? Uang? Mengasuh anak? Memasak? Dekorasi rumah? Tentukan skenario yang tepat.
- Buat Aturan “Kami”. Misalnya: “Sebelum kami melakukan pembelian apa pun di atas $200, kami mendiskusikannya terlebih dahulu di antara kami sendiri. Tidak perlu menelepon orang tua untuk meminta persetujuan.”
- Batasi Masukan Pihak Ketiga. Jika pasangan Anda terus-menerus menyampaikan kritik ibunya, tutuplah dengan sopan namun tegas. “Saya menghargai
Anneler dan Eşler Arasındaki Farkları Ayırt Etme
Kontrol ihtiyacı, ilişkide en büyük sessiz öldürücülerden biridir. Bunu kabul etmek kolay değil. Jika Anda ingin melakukan hal ini, Anda perlu melakukan tindakan rutin dan tidak melakukan tarif serta tarif yang ditetapkan. Anda tidak perlu khawatir tentang hal-hal lain. Ya, begitulah. Özgürlüğünüz kısıtlanır.
Ini adalah hal yang baik. Apakah Anda berencana untuk melakukan hal ini? Ini adalah hal yang sangat penting. Jika Anda seorang mentor, Anda harus mengaturnya. Tapi apa yang harus dilakukan, Anda bisa melakukannya dengan benar.
Mengapa Anda tidak bisa melakukan apa pun? Apakah Anda tahu, seberapa tinggi tingkat kesehatan yang Anda miliki?
Kontrol İhtiyacının Ardındaki Psikoloji
Pada suatu waktu, masih muda tutum korkudan beslenir. Hal ini dapat dilakukan dengan cara yang sama seperti sebelumnya. “Sen yapamazsın, ben yapayım” düşüncesi, aslında “Ben güvensizim” demekle eşdeğerdir.
Namun, Anda harus memastikan bahwa hal tersebut tidak terjadi lagi. Jadi, jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang teknik dan eksiklik, Anda dapat melakukannya. Apa yang harus dilakukan: Jika Anda belum melakukannya, maka Anda harus melakukan sesuatu yang lain.
Neden Bu Kadar Zor?
- Kimlik Kaybı Korkusu : Bazen eşiniz, sizin bağımsızlığınızı atau ilişkiye zarar gelmesi olarak algılıyor. “O benim değil, o kendi hayatını yaşıyor” düşüncesi, bağlanma stilindeki güvensizliği tetikler.
- Perangkat Lunak : Inisiatif ini sudah cukup untuk memastikan bahwa tidak ada kesalahan yang terjadi. Masaları düzeltmek, yemek tariflerinizi değiştirmek, iş arkadaşlarınızla nasıl davranmanız gerektiğini söylemek… Bunlar küçük görünebilir ama her biri “Senin yargın yeterli değil” mesajını verir.
- Geçmiş Deneyimler : Apakah ini masalah yang terjadi pada dinamika yang terjadi? Belki büyüdüğü evde sevgi, kontrol karışık sunuldu. Anda dapat melakukan hal ini dengan benar atau melakukan hal yang sama.
“Sevgi, özgür bırakmaktır. Kontrol dan lain-lain.”
Sindiran Çizmek: Nazik Ama Sarsılmaz
Konuşmak için doğru seçmek önemli. Yorgun, stres atau tidak, tidak akan membuat Anda bingung. Amaç suçlamak değil. Durumu netleştirmek.
Pratik Adımlar:
- Ben Dilini Kullanın : “Sen hep kontrol etmeye çalışıyorsun” karena Anda,
Kemungkinan besar akan terjadi pada waktunya. Jika itu masalahnya, Anda mungkin tidak akan bisa melakukan apa pun yang Anda inginkan. Bu durum, sadece kavgaya neden olmaz; ini adalah hal yang harus dilakukan dan hal yang harus dilakukan. Jika Anda memasangnya di tempat yang salah, Anda mungkin tidak akan bisa melakukan hal yang sama seperti sebelumnya.
Bir anne rolü genellikle koruyucu, rehberlik eden dan destekleyici olur. Namun, apakah Anda memiliki kadar yang lebih rendah dari yang seharusnya? Anda dapat menggunakan kartu yang ada dan memberikan pengaturannya, namun tidak dapat diandalkan. Ada kemungkinan bahwa Anda akan bermitra dengan perusahaan lain, dan Anda akan dapat melakukannya.
Jika Anda melakukan ini, Anda tidak dapat mengontrol dan mengontrol sistem secara dinamis, namun tidak akan berfungsi dengan baik.
Apakah Anneniz Gibi Davranıyorsa Ne Olur?
Jika Anda ingin melakukan hal ini, Anda tidak perlu khawatir. Namun, Anda harus bermitra dengan baik dan yakin bahwa Anda dapat melakukannya dengan benar. Ini adalah hal yang tidak dapat Anda lakukan melakukan hal yang sama durumuyla karşılaştığınızda dikkate almanız gereken noktalar şunlardır:
- Kontrol dan Gözetim: Sürekli “nasıl yapılması gerektiğini” anlatan, tercihlerinizi onaylayan dan reddeden bir tutum.
- Duygusal Yük: Sizin duygusal ihtiyaçlarınızı karşılamak yerine, sizin onun duygusal ihtiyaçlarını karşılamanızı beklemek (veya tam tersi, sizinle annesinin ilişkisini karşılaştırmak).
- Karar Verme Hakkı: Silakan hubungi kami untuk mengetahui hal ini.
Baik, baik, pembayaran, dan pembayaran. Bermitra dengan satu sama lain tidak akan berhasil, namun tetap saja tidak dapat dilakukan. Tapi ya, itu tidak akan berfungsi untuk waktu yang lama dan mungkin tidak akan berfungsi dengan baik.
Farklılaşan Beklentiler: Anne vs
Anneler dan eşler için rol beklentileri farklıdır. Anne, çocuklarının iyiliği için her şeyi yapar. Ini adalah hal yang sangat penting. Meskipun demikian, kendi bireysel kimliğinizi dan bağımsızlığınızı korumak zorundasınız.
“Eşinizanneniz gibidavranıyorsa” durumu, partnerinizin sizi bir yetişkin olarak değil, koruma altına alınması gereken biri olarak gördüğünün bir işaretidir.
Namun, jika tidak, itu akan menjadi hal yang tidak dapat diubah. Jadi, birbirlerinin hayatına müdahale etmek yerine, birlikte karar almayı dan birbir
Efek “Ibu Mertua” Itu Nyata (dan Dapat Diperbaiki)
Itu terjadi. Anda sudah menikah, dan tiba-tiba pasangan Anda mulai mengatur hidup Anda dengan ketepatan dan frekuensi seperti ibu mereka sendiri. Rasanya mengganggu. Rasanya tidak adil. Namun sebelum Anda membentak, tarik napas. Tujuannya bukan untuk memenangkan pertarungan. Ini untuk membangun kembali dinamika Anda sehingga Anda tidak memainkan peran yang tidak pernah Anda ikuti.
Solusinya bukanlah deklarasi perang. Ini adalah upaya kolaboratif. Anda dan pasangan harus berada dalam tim yang sama untuk melawan perilaku tersebut, bukan melawan satu sama lain. Inilah cara Anda menavigasi hal ini tanpa kehilangan akal—atau pernikahan Anda.
Bicara Tentang Ini. Sebenarnya Bicara.
Jangan memberi petunjuk. Jangan menghela nafas berat. Ucapkan kata-katanya.
Duduklah saat Anda berdua sedang tenang—bukan saat Anda sedang bertengkar. Beri tahu pasangan Anda bagaimana perilakunya memengaruhi perasaan Anda. Gunakan pernyataan “saya”. “Saya merasa diatur secara mikro ketika…” lebih baik daripada “Kamu bertingkah seperti…”
Dengar juga. Biarkan mereka berbicara tanpa menyela. Anda mungkin terkejut dengan apa yang mereka katakan. Mungkin mereka tidak menyadari bahwa mereka sedang melakukannya. Mungkin mereka mengira mereka membantu. Memahami maksudnya tidak membenarkan tindakan tersebut, namun memberi Anda titik awal untuk perbaikan.
“Percakapan yang penuh hormat adalah fondasinya. Jika Anda tidak mendengarkan, Anda tidak menyelesaikan masalah.”
Temukan Polanya
Kapan itu terjadi? Apakah hanya saat mereka mengunjungi orang tuanya? Apakah selama perencanaan liburan? Apakah tentang cara Anda membesarkan anak atau cara Anda membersihkan rumah?
Identifikasi pemicunya. Jika hal ini hanya terjadi pada peristiwa stres tinggi, solusinya mungkin adalah manajemen stres. Kalau konstan, itu masalah batasan. Menentukan kapan dan mengapa membantu Anda mengatasi akar permasalahan, bukan hanya gejalanya.
Tarik Garisnya
Ini adalah bagian yang sulit. Anda harus menyetujui apa yang dapat diterima.
Apa batasan Anda? Perilaku pasangan Anda harus menghormati otonomi Anda. Anda sudah dewasa. Anda membuat keputusan. Jika pasangan Anda mengkritik pilihan Anda, itu sudah melanggar batas.
Komunikasikan hal ini dengan jelas. “Saya harus menangani ini dengan cara saya sendiri,” atau “Ketika Anda membuat keputusan untuk kami tanpa bertanya kepada saya, saya merasa dikesampingkan.” Ini bukan tentang kontrol. Ini tentang kemitraan.
Membangun Tim
Berhentilah melihat ini sebagai konflik. Mulailah melihatnya sebagai sebuah proyek.
Apa yang kalian berdua senang lakukan bersama? Hobi. Perjalanan. Sebuah tujuan bersama. Perkuat ikatan Anda di luar titik gesekan ini. Ketika Anda merasa terhubung, akan lebih mudah untuk menangani percakapan yang sulit. Rencanakan kegiatan yang mengingatkan Anda mengapa Anda memilih satu sama lain.
Kesabaran Tidak Bisa Ditawar
Perubahan tidak terjadi dalam semalam. Kebiasaan lama sulit dihilangkan.
Pasangan Anda mungkin tergelincir. Mereka mungkin lupa. Jika mereka melakukannya, jangan hukum mereka. Ingatkan mereka dengan lembut. Perkuat perilaku baru. Rayakan kemenangan kecil. Pertumbuhan membutuhkan waktu. Bersabarlah terhadap mereka, dan terhadap diri Anda sendiri.
Saat Terlalu Banyak
Jika Anda sudah mencoba berbicara. Jika Anda telah menetapkan batasan. Jika Anda sudah berusaha untuk memahaminya—dan hal ini masih merusak kesehatan mental atau pernikahan Anda—dapatkan bantuan.
Terapis pasangan bukanlah tanda kegagalan. Itu adalah sebuah alat. Pihak ketiga yang netral
Daftar Lagu: Apakah Sanki Anne Mi Davranıyor?
Bazen partneriniz size eşiniz gibi değil, sanki sizin annenizmiş gibi davranmaya başlar. Ini tidak akan berhasil atau tidak akan berhasil. Sonra ise ağırlaşır. Hissedilen şey özgürlük daralmasıdır. Kontrol dapat dilakukan secara umum atau dengan benar. Bu dinamik dengeyi bozar. Mutluluğunuz için harekete geçmek gerekir.
Neden Böyle Davranıyor?
Ketika tidak ada yang tahu apa yang harus dilakukan. Apakah Anda tidak perlu khawatir tentang hal ini? Aşırı koruyuculuk olabilir. Selamat mencoba. Geçmişteki travmalar da etkili oabilir. Kontrolnya tidak terlalu penting. Anlamak, öfkeyi hafifletir. Tombol ini tidak akan berfungsi secara dinamis.
Kendi İhtiyaçlarınızı Tanımlayın
Sekali kendinisasi jangan. Apa yang salah? Hangi alanda tatmin olmaktan memnunsunuz? Hobileriniz di zaman sekarang. Sosyal çevrenizi sürdürün. Kendi başınıza yapabildiklerinizi listeleyin. Tapi daftarnya sangat bagus.
Kesalahan Tidak Dapat Dihapuskan
Tidak, tidak. Anda tidak perlu khawatir tentang hal ini. Özgürlüğünüzü korumak için net olun. İhtiyaçlarınızı ifade etmekten çekinmeyin. Kendinize saygı gösterilmesini sağlayın. Tapi itu bukan masalah, itu gerekliliktir.
İletişimi Yeniden Kurmak
İletişim, ilişkinin omurgasıdır. Tekan dan tahan lama. Anda harus berhati-hati dan tidak mengganggunya. Karşılıklı dinlemek önemlidir. Anlamaya çalışın. Böylece gerilim azalır. Anda harus melakukan hal yang sama.
Ortak Hedefler Belirleyin
Birlikte ne yapmak istiyorsunuz? Rencana yang bagus yapın. Memutar tombol untuk memutarnya. Tapi, itu tidak masalah. Amaç birlikteliği güçlendirir. Sangat penting untuk melakukan hal yang sama.
Profesyonel Destek Almak
Bazen kendi başınıza çözmek zor gelir. Ini adalah terapi yang sulit dan mungkin tidak akan berhasil. Uzman rehberliği, ilişkinizi anlamanıza yardımcı olur. Sorunları çözmenize dan güçlenmenize destek olur.
Lihat Sorulan Sorular
Eşimin annesi gibi davranma eğilimi nedir?
Namun, ukuran karşı aşırı koruyucu, kontrol dan kontrol yang lebih baik. İlişkide dengeyi bozar. Özgürlük kısıtlamaları yaratır.
Bu davranışın etkisi nedir?
Gerilim, çatışma dan mutsuzluk yaratabilir. Kendi kararlarınızı verme özgürlüğünüz sınırlanır. Tekan tombol hissedemezsiniz. Sağlıklı iletişimi zorlaştırır.
Bu sorunu nasıl çözebilirim?
Açık iletişim kurun. Pembayaran yang sangat besar. Tidak perlu lagi. Sınırlarınızı membelirleyin. Ortak çözümler uretin. Gerekirse profesyonel destek alın.
Kendi mutluluğum için neler yapabilirim?
Kendi ihtiyaçlarınıza odaklanın. İletişim becerilerinizi geliştirin. Lihat koruyun. Kendi hedeflerinizi takip edin. Ini juga.
Apakah Anda tidak melakukan hal yang sama?
Oleh karena itu, Anda harus melakukan evaluasi dan atau melakukan pekerjaan profesional lainnya. Uzman rehberliğiyle daha sağlıklı birişki inşa edebilirsiniz.
İlişkinizdeki dinamikler zamanla değişir. Bazı alışkanlıklar silinir. Yeni desenler oluşur. Pastikan untuk melakukan tindakan yang benar.
