Як змусити співрозмовника вас почути?

13


«А він мене навіть не слухав!», «Вони мене і слухати не стали!» Як часто ми вимовляємо ці фрази по відношенню до самим різним людям – подружжю, дітям, товаришів по службі, начальників, чиновників і просто знайомим? Чому ж наші слова, звернені до інших людей, не працюють? Давайте розберемося.

Чому нас не слухають?

Основна причина того, що нас не бажають слухати, полягає в тому, що ми неправильно будуємо свою промову, чого вона здається співрозмовникам непереконливою або не вартим уваги. Ось кілька рекомендацій, які допоможуть вам все змінити на краще.

Тон розмови повинен бути доброзичливим, але в той же час емоційним

Коли ви «наїжджаєте» на співрозмовника, то він сприймає тільки сам факт наїзду і у нього відразу ж з’являються по відношенню до вас негативні емоції. Тому діалогу може не вийти зовсім.

Ні в якому разі не слід починати пред’явлення претензій з образ: «Ти, ідіот, подряпала мою машину!» Після такої фрази поваги до себе не чекайте.

Якщо ж ваша мова звучить занадто монотонно, це «присипляє» співрозмовника. Він просто не буде сприймати те, що ви говорите, не буде ставитися до цього як до чогось значимого.

Починайте розмову з сильного аргументу і закінчуйте ще більш сильним

Припустимо, на початку скажіть: «Я хочу отримати відповідь на таке питання». А в кінці: «Отже, ми з вами домовилися про те-то і те-то».

Як правило, людям найбільше запам’ятовуються початок і кінець бесіди. Слабкі аргументи можна вставити в середину. Якщо ви почнете з того, що важливо, і закінчите тим, що для вас важливіше, це вплине на співрозмовника максимальний вплив.

З повагою ставтеся до чужої думки

Навіть якщо ви дотримуєтеся абсолютно іншої точки зору, не кричіть відразу: «Ні, я з тобою не згодна!» Виділіть ті моменти, в яких ви висловлюєте згоду зі співрозмовником, а потім вже говоріть, що думаєте з цього приводу.

Не виявляйте зневаги до співрозмовника

Якщо ми говоримо дитині, що він занадто малий або юний, щоб мати свою думку, то не варто дивуватися, що він не буде прислухатися до нашої думки.

У якому б віці і статусі перебував співрозмовник, необхідно з ним рахуватися, звертатися шанобливо. Інакше у відповідь ви можете зустріти таке ж неповага до себе. Так, нижчого співробітник може почати саботувати свої обов’язки.

Не перебивайте співрозмовника

Щоб вас вислухали, насамперед навчіться слухати самі. Дочекайтеся, поки співрозмовник закінчить свою думку, і вже тоді висловіть свою точку зору. Це здасться більш вагомим, ніж якщо ви перебьете людини в середині фрази. Він може почати робити так само, і конструктивної розмови не вийде.

Не нав’язуйте свою думку

Ви, звичайно, маєте право висловити свою думку. Але не потрібно вимагати від співрозмовника беззастережного слідування йому. Можна наполягати, щоб він до нього прислухався, але не більше того. Кожен має право чинити так, як вважає потрібним, особливо якщо це доросла, самостійна людина. Якщо щось вас не влаштовує, серйозно порушуються ваші інтереси, то завжди є варіанти – розірвати відносини, подати заяву на розлучення, про відхід з роботи, звернутися до суду і т. п.

Не засмічуйте мова зайвими словами

Багато люблять вставляти у свою мову такі слова, як «просто» або «лише»: «Я просто хотіла у вас запитати» або: «Хотіла у вас дізнатися». Це виглядає як вибачення і відразу ставить вас в принижене становище. Якщо ж ви любите вимовляти такі словосполучення, як «якщо чесно», «відверто кажучи», то у співрозмовника може скластися враження, що раніше ви були з ним нещирі. Насправді всі ці слова і поєднання можуть бути тут зовсім не до місця. А вже різні «як би» і зовсім засмічують мова. Будете мимрити і вставляти непотрібні слова, вас просто не сприймуть всерйоз.

Використовуйте «ми» замість «я»

Це додасть вам ваги. Наприклад, якщо у вас є якась ідея, яку ви хочете здійснити, не скажіть «Я хочу того-то і того-то», а «Давайте ми зробимо те-то і те-то».

Уникайте частки «не»

Наприклад, замість слів: «Не міг би ти зробити для мене те-то і те-то» говорите: «Міг би ти мені допомогти?» Інакше ризикуєте отримати відповідь: «Не міг би. Мені колись (у мене справи і т. п.)»

Намагайтеся не використовувати слова «повинен» і «треба»

Якщо ви говоріть дитині: «Ти повинен спочатку вивчити уроки, а потім вже йти гуляти», це сприймається як тиск, примус. А уявіть, що ви говорите дорослій людині: «Ви спочатку повинні вирішити цю проблему, а потім вже йти займатися іншими справами». У відповідь може виникнути бажання вчинити навпаки.

Спробуйте згладити сенс фрази: «Я раджу спочатку зробити те-то і те-то, а потім вже переходити на інші завдання».

Зробіть домашні заготовки

Якщо ви не впевнені в тому, що зможете бути переконливі, напишіть ваші передбачувані слова на папері і відрепетируйте мова будинку, наприклад, перед дзеркалом. Або попросіть когось із близьких вислухати її і висловити свою думку, наскільки ви гарні. Так ви зможете зрозуміти, над чим саме потрібно ще попрацювати.