Коли дитина стає засобом

15


Іноді батьки ставляться до своєї дитини не як до окремої особистості або самодостатньою і цінного одиниці світобудови, а як до своєї власності, свого додатком, часом і засобу для отримання власної вигоди. Причому вигоди можуть бути самими різними. Часом ми навіть не підозрюємо, що перетворюємо маленької людини в засіб чи мету, використовуємо для здійснення своїх планів. Спробуємо розібратися в цьому детальніше.

Як ми використовуємо своєї дитини?

• Уявіть собі пару, яка ось-ось готова розлучитися і визнати, що їх союз був невдалим. Що б могло допомогти їм з’єднатися і поліпшити відносини% Дуже часто таким цементом для скріплення розвалюються пісочних замків стає дитина. А тут уже, як кажуть, справа випадку. Комусь з дітей пощастить, і батьки, дійсно, стануть ближчими один до одного. А комусь навпаки, доведеться розсьорбувати все життя наслідки цього невдалого рішення.

Пам’ятайте, якщо ви хочете зміцнення відносин, то дитина – не найкращий засіб для цього. Точніше, він просто не може бути засобом, тому що він особистість, а грати таким чином його життям небезпечно, небезпечно навіть не для вас, а для самого малюка. Ціна такого експерименту – його подальше життя, в яку він незмінно буде екстраполювати (переносити, копіювати і проектувати свої дитячі враження.

• Дитиною або звісткою про вагітність користуються часом жінки, які бажають утримати біля себе чоловіка. Це теж нечесно по відношенню до малюка. Звичайно, народивши дитину, жінка набуває більше козирів. Розширює свої можливості для маніпулювання чоловіком. Одержує більше прав. Але не варто забувати, що головним інструментом цієї маніпуляції стає жива людина. Ваш власний малюк.

• Дуже часто дітей використовують в якості посередника або фішки в сімейних конфліктах. Коли одного з батьків позбавляють спілкування і можливості брати участь у його вихованні. Не дають спілкуватися з бабусею і дідусем. Змушують бути арбітром у суперечках і конфліктах. Прикриваються ним, як останнім аргументом у суперечці. Вивішують в якості штандарта або пускають вперед, ховаючись за його спиною. Все це нечесна гра. Але комусь здається, що таким чином можна покарати недбайливого батька або матір і вийти переможцем у сімейних війнах. До речі, переможців у сімейних війнах не існує, як і у всіх інших війнах, де трапляються втрати і нещастя. А карається в цих ситуаціях більше за все дитина, яка не винен у дорослих конфліктах.

• Буває і так, що мама, яка вирішила народити дитину без чоловіка з кращих спонукань, але вона теж використовує його для своїх цілей, тобто намагається з його допомогою впоратися зі своєю самотністю. Вона народжує дитину не для нього самого, а для себе. Це навіть і формулюється саме так: «Народила для себе!» Вдумайтеся, як цинічно по відношенню до людської особистості це звучить. Мама і не підозрює часом, що переслідує свій власний шкурний інтерес: не бути одній, щоб хтось «подав води», був поруч, щоб не відчувати себе ущербною і т. д. В кінцевому підсумку, затикає дитиною свої власні дірки і проблеми. У підсумку виходить неповна сім’я, і мама, яка з допомогою дитини нічого не заткнула, а просто створила ще одну жертву свого внутрішнього дискомфорту. Адже наше щастя і відчуття себе самотнім залежить не від інших, а від нас самих.

Наслідки використання дитини

Кількість неповних сімей зростає в геометричній прогресії.

На жаль, діти, виховані в таких сім’ях, відчувають цю неповноту, і свою ущербність. Намагаються компенсувати її різними способами, часом асоціальними. Іноді замикаються в собі, а часом перетворюються на справжнє стихійне лихо для батьків та суспільства.

Кожна дитина повинна отримати від сім’ї урок життєвої стійкості і урок щастя і любові. Для цього нам і потрібна сім’я. Це місце, де людина може залікувати свої рани і бути собою. Якщо ж він відчуває, що в сім’ї його використовували для створення престижу, для скріплення зв’язку, збереження відносин, для того щоб скрасити самотність або мати слухняного раба, якими можна командувати, звичайно, дитина це відчуває, і це не робить його щасливим.

Багато злочину, психічні захворювання виникають з неповних сімей та з ситуацій, коли дитину використовували в якості засобу і мети недобросовісні дорослі.

Якби ви добре вивчили своїх відносин з дитиною, навіть якщо у вас повна сім’я і все благополучно, то звернули б увагу на моменти, коли ви використовуєте свою дитину. Іноді ми цього навіть не помічаємо, не віддаємо собі звіту, коли він стає для вас метою і засобом задоволення власних амбіцій.

Наведу простий приклад

Мама – інтелігентна жінка, коли навчалася в балетній школі, але не змогла повністю реалізувати свої здібності і мрії. І ось у неї народилася донька, яка може ці нереалізовані мрії втілити в життя. Бідна дівчинка. Мама вгризається в неї мертвою хваткою. І дитина, яка фізично абсолютно далекий від балету, не відчуває ні ритму, ні музики, не любить танцювати, потрапляє в такі умови, коли змушений здійснювати мрію мами. Можна тільки поспівчувати.

Так відбувається і з іншими батьками, не думайте, що вам вдалося цього уникнути. Якщо ви пишаєтеся і хваліться всюди своєю дитиною, хіба не задовольняєте ви свої потреби у визнанні вашої значимості? Багато батьки самі вибирають для дитини гуртки, вузи, професію. Вони з дитинства просто годують їх різними непотрібними знаннями, відправляють в різноманітні секції та заповнюють їх життя своїми власними уподобаннями. Забуваючи про те, що перед ними не копія, не клон, а самостійна, окрема від них особистість, у якої є свій шлях, інтереси і своє призначення на землі.

Добре, якщо дитина, досягаючи повноліття, може визначити, чого він насправді хоче, тоді він активно чинить опір батьківського впливу та самостійно будує своє життя. На жаль, це трапляється досить рідко. І тоді за нього вирішують батьки, тобто, за великим рахунком, знову використовують його у своїх цілях.

Якою має бути основна задача батьків за самовизначенням дитини?

Допомогти, показати приклад, розкрити переваги та недоліки професій, не відмовляти в безглуздих і дивних дитячих захоплення. Хто знає, може, звичка малювати на стінах зробить з малюка художника, автора чудових міських муралов.

Є дуже чіткий барометр батьківського впливу, який пояснює, що потрібно робити батькам у тому чи іншому періоді розвитку дитини.

• До п’яти років – дитина є паном. Виконуються його бажання, даються можливості, показується світ, розширюється кругозір. При цьому дитину поважають.

• З п’яти до п’ятнадцяти років дитина повинна дізнатися закони і правила людського життя. Він в якійсь мірі стає законослухняним громадянином і повинен слухатися батьків. Саме в цей період він найбільш активно чинить опір впливу предків. Але його потрібно переконати слідувати правилам і показати наслідки їх порушення. Це дуже важливий період, коли в людині закладаються основи соціальної адаптації та безпеки. В цей період він вимагає особливої уваги, любові, поваги і послідовності у виховних моментах. Тобто, якщо ви сьогодні заборонили, а завтра те ж саме дозволили, про батьківського послідовності мови не йде.

• З п’ятнадцяти років дитина самостійна. Треба поважати його вибір. Він вже самостійна одиниця соціуму і не має сенсу на нього тиснути, примушувати, керувати ним, а тим більше застосовувати фізичну силу. Він і може дати здачі. З них належить рахуватися і давати можливість діяти на свій розсуд. Адже він вже знає, що буває, коли робиш помилки і готовий (тобто повинен вміти) за них відповідати.

Найголовніше, про що ми ніколи не повинні забувати: наш дитина – це не зовсім наша дитина. Тобто він не є нашою власністю, нашої копією. Він не зобов’язаний робити тільки те, що ми сказали і думати так само, як ми. Він індивідуум, особистість, унікальна, оригінальна, ні на кого не схожа. І наше завдання допомогти йому це зрозуміти і знайти себе в цьому світі. Спочатку з нашою допомогою, а потім самостійно. А свої проблеми нам так чи інакше доведеться вирішувати самим!